Con ella

Le haces el amor, te la coges, te la das, ¿y qué sigue? Sigue cada uno cambiarse de ropa, tomar una ducha porque aún hueles a piel ajena. Si es motel, cada uno por su lado. Si es tu casa, toca tender las sábanas. Si la quieres, le preparas el desayuno. Si aún no la quieres, síguetela cogiendo, eventualmente le tomarás cariño. Si aún no sabes cómo le gusta el café, cómo le gustan los besos, sus zonas sensibles, si no sabes esos problemas que la acogen, sus miedos más profundos o sus sueños, en definitiva, aún no te la coges lo suficiente. Si se va de madrugada o en la mañana, no te confundas, no lo hace por protocolo o porque esté ocupada, simplemente no tiene ganas de quedarse. Si compartes cama con una mujer y no vuelve, algo estás haciendo mal y no tiene nada que ver con el tamaño de tu miembro o cómo coges, sino quizás no la comprendes, no la escuchas, no la haces reír o no se siente segura contigo. Es que así es, hasta las que se autodenominan putas tienen al menos una cama a la que siempre regresan, una casa donde pueden despertar con su desayuno favorito, un café, una sonrisa y la seguridad de que ahí, siempre será bienvenida. A las mujeres siempre hay que tratarlas con cariño, aunque digan que no le gustan esas cosas, aunque se las den de muy cabronas. La cosa va así, te la coges como si la odiaras, pero despiertas como si la amarás, pregúntale cómo le gusta el café y pídele que se quede, que hay mucho tráfico, que afuera está lloviendo o yo qué sé. Invéntate una excusa cualquiera, ofrece una de tus camisas como pijama, recuéstate a su lado, dale su café, mírala a los ojos y hazle preguntas hasta que te canses. Te puedo asegurar, que una vez que empiece, no vas a hacer que se calle, porque siempre se la habían cogido y ya ningún hombre se preocupó por la mañana. Eventualmente tendrá que irse como todo lo bueno que llega a nuestra vida, y se irá con los ojos brillando, con una sonrisa que no se la aguantará nadie. Regresarás a tus hábitos, a tus quehaceres, a tu vida que ahora se siente diferente, pero no pasará mucho tiempo, tu teléfono vibrará y será ella en forma de mensaje, un mensaje que las cabronas no mandan: "Te extraño ", así a secas, y no sabes cuánto le costó escribirlo. Entonces tiendes tu cama, preparas la cafetera y sonríes porque es inevitable no quererla, aunque sea un poquito. 🚬

Ojos Negros

Dicen que cuando menos buscas algo es cuando llega a ti, justo así tú y tus demonios llegaron a mi vida a coquetear con los míos… Al principio fueron solo unas cuantas palabras las que cruzamos, un saludo, una línea coqueta, un insinuante de que tal vez algún día y por algún motivo nuestras bocas se besaran. Pasaron los años y ese encuentro no llegaba y todo parecía tan superficial, tan cotidiano que por un momento nos perdimos en bocas que solo endulzaban la parte humana que tenemos. Una noche cualquiera al contestarte un comentario banal empezó una serie de coqueteos intensos que me llevaron a viajar a tus brazos, la primara vez que te vi en persona, ocultaste demasiado bien todo lo que tienes dentro de ti como parte de tu esencia (esa obscuridad detrás del negro de tus ojos que no cualquiera puede apreciar mucho menos amar). Nuestra primera noche juntos fue todo tan incierto, tan extraño; mis nervios no me dejaban sacar lo mejor de mí y tu siempre tan callado tan en tu mundo que hasta el día de hoy no se qué paso por tu cabeza; sin embargo mis manos recorrían tu cuerpo como si tratara de grabar en mis huellas cada tatuaje tuyo, cada cicatriz, mis labios quería probar tu boca, tu cuello, tu pecho, todo aquello que quedara a su alcance. Dormir contigo ha sido de los momentos más íntimos que he tenido porque aunque no logre dormir casi nada creo por la emoción o tratando de entender lo que pasa (mi parte controladora tratando de darle forma a lo sucedido o mi parte que siempre siente desconfianza), en cambio tu estabas dormido profundamente y aun en ese grado de sueño me buscabas, necesitabas sentirme cerca y me abrazabas y me hacías que mi pierna estuviera encima de ti, como si tu ya supieras que teníamos el tiempo limitado y querías aprovechar cada segundo. Después de un par días a tu lado paseando por tu reino, hablando de mil cosas unas tontas, otras profundas, pero dejándome conocerte y yo desnudando mis ángeles y demonios con la confianza que entendías y a ti, regrese a mi reino, lejos del calor del acero, lejos de tus manos marcadas por el arte que haces, lejos de tu boca que sin alzar la voz gritaba sus pasiones y sus miedos ante mí, me vine pensando que jamás te volvería a ver; al pasar de los días las cartas se volvieron notas, los mensajes palabras hasta que de nuevo el silencio fue lo único que quedo entre ambos. Termino el verano y el otoño y un cierto día de invierno volviste a mí, pero esta vez fue diferente, esta vez tus demonios eran los que llamaban mi nombre, ni había calidez, ni coqueteo, había palabras confundidas y un mano estirándose a mi dirección buscando ayuda para no ahogarse, respondí, como lo hare una y otra vez cada que llames mi nombre porque cuando tus demonios llaman por mí, invariable e indudablemente responderé. Ahora tu viniste a mí y te deje entrar como no lo hago con cualquiera, abrí las puertas de piedra para resguardarte y defenderte de todo aquel que quisiera hacerte el más mínimo daño, porque mis demonios son más grandes que los de la mayoría y para mi buena suerte y la tuya en ese momento ellos están de mi lado. Caminamos por mi reino; cuando te lleve al mar, pedí que el mar se llevará tu llanto, cuando llego la noche pedí a la luna que te diera claridad, al amanecer pedí que tu camino se iluminará para que todo aquello que te dolía no te doliera más, fuimos tan felices, tan llenos de suerte, que todo todo salió mejor de lo que esperaba o planee. La despedida fue demasiado difícil para mí pero una promesa tuya llenó esa grieta en mi interior que brotaba con tu adiós, en ese momento hice todo lo que debe hacer una bruja para poner en marcha el plan que habíamos establecido, nunca había sido tan disciplinada pero quería que esta vez fuera cierto, quería que me dejaras curar tu herida y permanecer en tu vida. Por las noches podía sentir más tu presencia avanzando y acercándose a mí, está vez que te tuve cerca si vi, la obscuridad que me robo el aliento, no por miedo, no por sorpresa, si no porque me dejaste entrar y sé de sobra que un ser como tú no deja entra, ni siquiera asomarse a cualquiera; en las noches mi conexión contigo creció tanto que al abrir los ojos tu, los abría yo, una y otra vez durante la madrugada, pero era un pequeño precio que pagar por tener ese que se yo que solo los seres mágicos como nosotros lo tienen. Una luna nueva fue la que alejo de mí, de pronto el ciclo se repitió, llamadas a mensajes, notas a palabras y después el silencio, el silencio que se convirtió en sueños y pesadillas, en donde la presencia cambia a ausencia y la esperanza en dolor. No sé si es el ultimo capitulo entre nosotros, no sé si algún día vuelva a inmortalizarte o esto es un adiós, solo sé que hoy te pensé, hoy te extrañé, hoy quise saber de ti y por eso viento tu foto, esa donde tus ojos enseñan el camino lleno de ausencias y de crecimiento a causa de dolor y frustración, escribo para ti y por ti porque fuiste inspiración.

Morbo

Según La RAE se define tanto como una alteración así como un atractivo, que interesante palabra. Es que para mí el Morbo me ha abierto tantas puertas y ventanas como caminos a elegir, desde pequeña mi madre me enseño a no decir que no me gustaba algo hasta que no lo probara; esa enseñanza junto con Morbo me ha puesto en situaciones poco comunes por así decirlo. Déjame te cuento algo de mí, he tenido cosas en mi boca que muchos no se atreverían, por ejemplo, he probado una carne tan blanda que casi casi se deshace en tu lengua y paladar, al principio me negaba a probar esas cosas redondas frente a mi, eran muy grandes, pero por Morbo me atreví a probarlas y me gustaron lo he de admitir. Para muchas personas el Morbo es algo malo que debería penarse (al menos eso fue lo que me enseñaron las monjas y mi Sacrosanta abuela católica de hueso colorado) nací mujersita por lo tanto debía usar vestido y faldas, siempre abajo de la rodilla y sentarme como señorita para no enseñar de más, nací mujersita y por eso no podía ver a los hombres sin camisa en la televisión o escenas de sexo porque causa Morbo -decían-. (con lo delicioso que es ver y sabrosear ambas cosas). Conforme fui creciendo el Morbo para mí dejo de ser algo malo y se convirtió en mi carta de la curiosidad, probé nuevos sabores, entre a lugares con la famosa cinta amarilla, me salí de la casilla de un genero para otro y probe el bufete que la vida me ofrece. Deje lo ordinario y lo bien visto por una libertad que no se esconde detrás de una palabra para establecer normas de convivencia porque al final de cuentas mientras no dañes a terceros puedes hacer de tu culo un papalote. Camino con el Morbo y le susurro constantemente al oído, tratando de coquetearle para ver si es una buena idea probar, ver, escuchar o sentir placer. Después de leer esto, pregúntate ¿Qué fue lo último que hiciste por Morbo? y contéstame ¿Sonreíste?

Vivir ¿contigo?

Como o por donde empezar a contar esta historia que fue la más divertida de mi vida, hasta que un día tome mis cosas y te dije adios... Cada vez que nos encontramos y amamos hacemos la estupidez de no pensar y dejarnos llevar por todo aquello que nos causa placer, como hablar uno con el otro, filosofar, comer, coger, dormir y hasta respirar el aliento del otro nos causa un placer eufórico que nos inhibe el proceso del pensamiento. Y es que siempre hemos sido impulsivos y viscerales, con nosotros nunca ha habido un punto medio y eso al fin de esta historia fue el porque huí. Todo empezó un Jueves lo recuerdo con exactitud cuando tomé el teléfono y escuche tu voz y las mariposas, los gusanos o los pájaros porque los sentía revolotear mis dentros volvieron a la vida, después de estar tanto tiempo en coma; hablamos, nos vimos y de un momento a otro dejé mi vida y mi estabilidad más no mi cordura, porque si algo tengo que reconocerte es que me has salvado en todas las maneras posibles que un ser humano puede ser salvado. (GRACIAS, en mayúscula porque lo amerita). Me fui a seguir -te -mi corazón -mi sueño -tu voz y me subí a un avión con lo que pude subirme, llegué y te puedo decir después de todo este tiempo que fui muy feliz pero al mismo tiempo muy infeliz, mi sueño estaba realizado, vivíamos juntos, dormíamos juntos eramos como una pareja de los 50 donde el hombre salía a trabajar y la mujer se quedaba en casa a limpiar a cuidar los hijos (mascotas en este caso), lavar la ropa, hacer la comida y la emoción del día para él era buscar otra mujer con quien quitarse las ganas y para ella ir al super, tomar tafiles y beber y tomar baños largos en la tina. Así fue nuestra vida durante varios meses donde ambos fingíamos que todo estaba bien pero no eramos sinceros, al menos yo no lo era, mi inmadurez no me dejaba decirte n soy feliz, quiero algo más que esto, no trabajar me vuelve loca, no tener a ..... conmigo me causa mucho dolor, y me sumergí en un abismo que yo misma me cree, donde no dormía por las noches y me metía al closet a llorar mientras tu dormías profundamente, donde en los días parecían tener demasiadas horas y yo no sabía a donde caminar para calmar mis ansias y poco a poco me alejaba de la mujer que alguna vez amaste y me convertía en la sombra que regreso a esta su ciudad natal. Quizá hasta el día de hoy entiendas el amor propio que me costo dejarte y la parte de mi corazón que rompí al decirte adiós; no supe pedir ayuda, no supe darte ni recibir tu amor, porque hoy entiendo que me amabas, a tu manera; y el hecho de que no me amaras como yo necesitaba o quería que me amaras no significa que no me amaras. Me fui de la manera más cobarde que encontré; un día cuando te fuiste a trabajar al volver no me encontrarías, solo deje el espacio vacío de mi lado del closet, empaqué mis maletas y me salí e tu casa y de tu vida, pero es que no podía decirte me voy, sabía que si me mirabas, si me decías no te vayas, no me iría y hubiera seguido en viviendo contigo y sin mi y sin ti. Sabía que a la menor seña de dolor en tu rosto mi corazón me pararía de tomar esa decisión y mi cerebro callaría porque ganaría mi amor por ti....... Porque aún después de todo el dolor y las lágrimas, eres tu el amor de mi vida, el único hombre que he amado más que a todo y a todos y a todas. Espero darle un poco de paz a tu mente ahora que sabes todo, espero me perdones, espero aprendas al igual que yo, y espero sepas que si ahora no te sigo o te pido que me sigas no es por falta de amor cariño mio, si no porque creo que caminar juntos en la misma dirección es lo que nos hará seguir escribiéndole capítulos a esta complicidad. Para mi Asere, mi complice de vida, desde el 2000.

Al one

For as long as I can remember music has reached out for me, even in my teenage years when I tough nobody understood me music held me when I cried, it gave me comfort in my days of sorrow, it gave melodies to dance to in the rain, it was my friend, it had my back, i was the one thing in this world that I could count on. But lately music doesn´t touch me anymore,. I lost the connection we had, and I can´t really blame the music, its me who has changed, once again I´m force to metamorphosise in order to play the game of survival of the fittests. I´ve heard people are assholes and zombies and morons but given the right circumstances aren´t we all; but music is always music, so how come I don´t feel it, how come I play it loud and heard and I still feel empty. Just one big void.

Brouquen

¿Cuánto tiempo debe transcurrir para sanar cuando una parte de ti está herida?, los médicos saben que para sanar un hueso roto debe de acomodarse le hueso, inmovilizarlo y recubrirlo, simples pasos que en el orden correcto y con el tiempo adecuado sanarán e incluso se dice que el hueso será más fuerte, pero que pasa cuando la parte lastimada, no pude inmovilizarse, no hay manera de recubrirla y guardarla celosamente hasta que sane. ¿Qué pasa cuando la confianza se rompe? En verdad siento que cuando a una persona le rompen el corazón deberían de alejarla de la sociedad y resguardarla hasta que no le duela más, porque es cruel y mórbido el hecho de tener que funcionar y hacer, trabajar, convivir con una herida tan grande y latente que te deja momentáneamente incapaz de respirar sin que te duela; sin embargo uno sale al mundo y pone su mejor sonrisa y si el dolor va desapareciendo, las lagrimas secando y hasta le encuentras el gustiito a dormir a pierna suelta en tu cama grande, pero que pasa cuando dices ¡Estoy lista, saldré al mundo y que sea lo que la vida quiera! Con toda la actitud bajas Tinder, (perdón, perdón) sales al mundo, dices si está bien, preséntame al amigo, primo de un amigo, vecino lejano, etc y las primeras veces estás sentada con tu caguama (perdón, perdón) Martini, Cosmo o lo que te tomes y la cita es un desastre, está mal sentado, se parece a una caricatura, es el hermano perdido de Homero Simpson, etc. Pero (siempre hay un pero) ¿Qué pasa con el que sí …? ¿Qué le pasa a tu cuerpo con esa persona que si te hace reír y te ocasiona un vacío en el estomago porque oh sorpresa ESTE SI TE GUSTA!!!!!!! En ese mismo momento un mecanismo de defensa te frena y recuerdas que la última vez que te echaste el clavado en el arrecife, te partiste la madre y una luz neon dentro de ti se prende y escuchas DANGER WILL ROBINSON; DANGER!!!!!!!!! Y en ese momento ¿Qué haces? ¿Corres? ¿Gritas? ¿Lo besas? ¿te vuelves a partir la madre? (este escrito aún no tiene fin, porque esta vez, aún no encuentro la respuesta).

Tiempo

Abandonar tus pasiones siempre resulta contraproducente, sobre todo cuando escribes, creo que dejar de escribir es un delito personal del cual me considero bastante culpable; cuando dejo de escribir y abro de nuevo este blog siento como cuando te encuentras a ese o esa ex que te marcó por alguna situación y sientes nervios y no sabes como saludarlo, así exactamente me siento, no sé como empezar a escribir, no se como acercarme si con cautela o si me aviento y le digo todo lo que ha pasado desde la última vez que lo hice (draft incompleto del 2016) La vida es como el mar, por eso hay que darse como la espuma............ Hoy me di cuenta de las cosas que uno deja de hacer en la vida. Feb 27 2017 5:21 p.m.